Reticências.

"Eles se amam. Todo mundo sabe, mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."

Tudo na vida tem um ponto final.

Parece que chega a vez de todo mundo, menos a minha. E eu mesma me culpo por isso, eu me conservo demais. Não me arrependo por ser assim, mas por outro lado, não tem como eu namorar alguém sério, logo de cara. Eu acho errado esse lance de “pegar” qualquer um numa festa, acho nojento o lábio de alguém que eu não conheço, encostarem-se aos meus. Pode achar engraçado, me chamar de careta. Mas essa é minha opinião. Uma opinião formada e centrada. Essa foi a minha criação. Poucas pessoas realmente merecem saber aquilo que eu sou de verdade, mas de você, eu não tenho nada a esconder.

Mas e como eu faço pra esquecer aquela pessoa que eu amo? A resposta não é ficando com outros caras. Isso tem outro nome, piranhagem. Não escondo esse meu ponto de vista de ninguém. Sinceramente, eu sofro muito por amar alguém que eu não poderia amar, por sentir ciúmes de alguém que não é meu. E não me sentiria bem fazendo um papel de “outra”. Até porque, essa não foi a criação que meus pais me deram. Eles sempre me ensinaram o caminho certo, o qual, eu não quero me desviar. Eu queria poder sair de mãos dadas com o homem que eu amo de verdade sem me importar com o que vão dizer, ou pensar. Queria poder lhe apresentar como o meu namorado, o amor da minha vida. Eu queria poder te dizer o quanto eu te amo, para todos; sem me importar com as pessoas que não poderiam saber disto.

Quer saber o que mais me agonia? É saber que você tem ao seu lado uma pessoa que também te ama, e que você dorme com ela todas as noites e que você pode fazer o que quiser. Não que eu queira a infelicidade de vocês, longe de mim querer isto. Mas é que o meu amor por você é tão grande, que acabo sendo um pouco egoísta, mesmo estando errada. Amor verdadeiro é você querer ver a felicidade do outro, mesmo ele longe. Mas com certeza eu preferiria que você fosse feliz ao meu lado. Eu já me conformei que nós dois nunca iremos ficar juntos, já me conformei que você realmente ama a sua esposa e diz que me ama apenas para me agradar, posso estar errada, ou não. Você pode ter me amado já, mas acho que esse amor já se desgastou. Mas na época que você me amava, eu só gostava. E agora, eu realmente te amo, e posso dizer isto com todas as letras! Eu tenho saudades do jeito que você me tratava antes. Você sabe quanto tempo você não diz que me ama?  Se você soubesse, que eu passo a maior parte do meu dia imaginando nós dois juntos, imaginando algo que nunca vai se realizar... Pois o que a timidez não permite, a imaginação inventa. Se você soubesse a facada que eu levo quando eu vejo suas fotos ao lado de outra. Acho que ninguém pode me entender, só quem já passou pelo mesmo que estou passado.

Eu tenho muito mais motivos para sentir ciúmes de você, do que você de mim. Eu não tenho namorado, muito menos um noivo, eu nunca me entreguei à ninguém de corpo e alma, pois eu sei me valorizar. E você... Tem uma noiva, está com ela 24hs por dia, está com ela todas as noites e enche ela de carinhos. E ainda dizem que eu que sou ciumenta. Não! Eu só tenho medo de te perder. Mas... Perder o que? Se eu nem te tenho. E é isso que mais me magoa. Eu to errada, eu to pecando, eu estou mal. Mas sim, infelizmente eu ainda amo você... Ainda! E não controlo meus sentimentos. A pessoa que eu mais preciso agora é a que menos está se importando. Como pode eu sentir algo tão forte assim por alguém? Que amor proibido! E como explicar aquele momento em que eu sorrio do nada? São momentos que nunca lhe contei, às vezes me distraio pensando em coisas que eu queria que acontecessem... Eu só queria saber se você pensa em mim antes de dormir.

E eu to cansada de me iludir, de só imaginar... Esse amor que eu sinto por você, sinceramente, não me traz nenhuma felicidade, pelo contrário, só me trazem sofrimento, amargura, lágrimas... E ainda dizem que o amor é lindo. Eu não acho isso lindo. O amor só é lindo quando ambos o correspondem.

Vou ter que te esquecer... Eu tenho que tomar um rumo na minha vida, tenho que te deixar em paz. Um dos momentos mais difíceis na vida é decidir se você deve desistir, ou tentar mais uma vez. E eu, sinceramente, não sei o que fazer.  Eu te quero muito ainda! Mas não posso querer. Às vezes, a melhor escolha é a que mais machuca.

Eu queria que você chegasse pra mim e me falasse a verdade sobre o seu sentimento por mim; se você não sente mais nada por mim, me fala. Mas não me iluda, pois a verdade só tem significado quando é difícil de ser admitida.

Antes uma verdade que machuca e dói, do que uma mentira que conforta e ilude.

Acho que você não sabe o que é acordar pensando no beijo, no cheiro da pessoa que você ama e dormir triste, por saber que passou mais um dia sem essa pessoa.

Ah, que droga! Porque eu tenho que amar você? Justamente você? Eu cresci contigo e nunca imaginei que aconteceria isso com a gente. Antes nunca tivesse dado um beijo se quer em você, tenho certeza que não estaria assim hoje. Mas infelizmente destruir as lembranças dos nossos momentos juntos, não vai me fazer pensar menos em você. Você não me ama, e eu não te culpo por isso. Eu que cometi um erro em ter entrado em um romance proibido.

Você me cativou de um jeito inexplicável, seu jeito carinhoso de ser e ao mesmo tempo, marrento. Aposto que todo mundo pode olhar em seus olhos, um milhão de vezes, e nunca ver o que eu vejo em você.

Perdoa-me se eu te deixei de lado alguma vez, me perdoa se eu me esqueço de te procurar. Às vezes parece que eu não me importo, mas acredite, só parece. Mas eu não posso te procurar tanto, nem te chamar pra sair, o porquê você já sabe. Mas tenha certeza que as coisas que eu menos falo, são aquelas em que mais penso.

Saiba que desistir de você foi a decisão mais difícil que já tomei na vida. Quando eu digo ”tchau” na verdade queria gritar ”fica!”. Quando eu nego um beijo, quando eu viro a cara, é porque eu estou louca pra te corresponder, e viro o rosto exatamente por saber que, se eu olhar nos seus olhos, eu vou me entregar.

Será que faria alguma diferença se eu nunca mais falasse com você? Será que se eu arranjasse outra pessoa, você correria atrás de mim?  De uma coisa pode ter certeza, jamais vou te esquecer. Eu estaria te abraçando agora, se pudesse... Eu sinto tanto a sua falta. Você já sentiu loucamente a falta de alguém? Sabe quantas vezes eu pensei em você só hoje? Você se lembra da nossa primeira conversa? Você sabe o que é querer abraçar alguém e não poder? O que está havendo comigo?! Nunca senti isso por qualquer outra pessoa. Eu não queria, eu não podia, mas eu me apaixonei por você. Será que agora, dá pra entender que eu preciso de você?